Meu passado e minha vida bipolar....

Agora entendo porque eu sempre fugi da terapia. Enfrentar nossos fantasmas do passado não é nada agradável. É tão mais cômodo fingir que nada aconteceu, enterrar os sofrimentos, as mágoas, os rancores. Dar um sorriso e fingir que sou a mulher mais bem resolvida do mundo ( E nunca convenço ninguém!kkkk)
Com o tempo a gente se acostuma a achar que eles, os fantasmas, realmente não existiram mas...é, o mas sempre chegam para estragar tudo...rsrsr...Mas eles existiram e refletem drásticamente em nossa vida! E nesse caso refletem na vida de quem convive comigo também.
E como todo mundo, a minha vida também foi repleta de alegrias, tristezas, amores, desamores, sucessos e fracassos porém os traumas, ah os traumas, estes sim machucam tão fundo que por mais que cicatrizem, a marca fica ali, um queloide imenso e horroroso. E foram exatamente uma série de traumas que fizeram de mim o que sou hoje.
E o que sou hoje? Nem sei mais... só sei que, o que me tornei, se tornou um impecilho para que eu pudesse ter uma vida relativamente "normal". Transtorno Bipolar, síndrome do pânico, depressão, são alguns dos diagnósticos que me foram dados nos últimos anos.
E juro, não é fácil. Principalmente pelo preconceito das pessoas tristemente desinformadas que acham que é fricote ou falta do que fazer.
Daí entra o tratamento: Com a minha psiquiatra e a temida terapia com a psicóloga ( que na verdade tem sido o meu maior aconchego).
Quanto mais falamos, mais eles assombram e nos aterrorizam. Mas é importante enfrentá-los!
Não adianta tentar esconder ou negá-los, pois eles existem e a melhor forma de espantá-los é enfrentá-los de frente, e infelizmente ninguém pode fazer isso por nós.
O "foda" é que o dia a dia, a rotina, a vida em geral, insiste fortemente  em ser mais bipolar que eu. Quando uma coisa melhora, outra piora. Quando há uma vitória, vem um fracasso. Quando conseguimos um bem, perdemoa outro. Quando o casamento está maravilhoso, minha filhinha fica doente ...Afffffffffff.......
Ô VIDA, ajuda né amore?!? Enfrentar os fantasmas do passado beleza, é necessário, mas...enfrentar vc todos os dias tá osso!!!!

"Não sei separar os fatos de mim,
e daí a dificuldade de qualquer precisão,
quando penso no passado."

Clarice Lispector

Ser mãe...

Hoje minha filha me abraçou e disse: "Amo mamãe!" e olhou nos meus olhos, me fez um carinho e saiu correndo pra brincar....
Nossa, eu a amo demais! Maria é minha vida! Mesmo. Nunca imaginei que amar fosse assim!
Nunca, nunca mesmo vou deixá-la se arrepender por me amar e confiar seu amor à mim. Minha filha vai poder contar comigo sempre, em qualquer situação. Eu sei muito bem o que é se ver sozinha numa situação importante e isso nunca vai acontecer com ela! Eu posso estar morrendo ( sim, estou sendo dramática...) mas estarei ao lado dela quando ela precisar e se possível quando ela não não precisar também mas se for importante pra ela.
Esse é um dos grande motivos do meu pânico de ter outros filhos. Um sempre sái magoado de uma forma ou de outra. Admiro demais as mãe que tem vários filhos e os amam, ou na verdade, conseguem supri-los´com a mesma quantidade de amor e dedicação. Não posso e não quero me dar o luxo de errar. Eu não me perdoaria.
Amor não são palavras, são atos!
É meus amigos, existem feridas que ainda sangram em mim e por mais que eu tente, não consigo curá-las.
A minha concepção de amor é diferente, não sei se é a certa, mas é a minha.
E como sempre, foi um só um desabafo....antes que que tudo se torne uma grande confusão!

A difícil arte de mudar...

Assim que fiquei grávida, por motivos de saúde, parei de trabalhar ( como já escrevi aqui várias vezes). Depois que a minha filha nasceu, eu quis cuidar dela o tempo todo. Ela foi crescendo um pouquinho e eu relutei o máximo possível para levá-la para a escolinha. 
A grande idéia era para que eu tivesse mais tempo para mim mesma; fazer meu tratamento tranquila e descançar, visto que tenho uma ajudante apenas uma vez por semana e nos outros dias eu cuido da casa, comida e afins!rsrsr..
Muito diferente do que eu imaginava, tirando as terças e quintas, que faço aula de Teatro e terapia em BH, nos outros dias fico louca em casa enquanto a  Maria não chega da escolinha. Vou ao supermercado, sacolão, açougue, pago contas, fica zanzando, ligo pro Preto várias vezes, tudo menos descançar ou cuidar mesmo de mim.
O tratamento tô fazendo, para depois retomar minha vida profissional ( que sinceramente nem sei qual será o meu futuro nesta questão pois fiquei tão afastada do mercado de trabalho que em sei mais o que gosto nem o que quero fazer). Escrevo no blog, fuço o face, respondo e-mails, ajudo o Preto com o que ele precisa, fico buscando idéias diferentes na internet, faço planos malucos e os desfaço com a mesma facilidade, enfim... a cada dia arrumo uma “mudança” para que eu consiga fazer coisas para mim. Mas na prática mesmo, o que que realmente acontece, é que não consigo sair deste círculo. Faço o de sempre. Tenho a sensação de que não saio do lugar e talvez eu realmente não tenha saído.
Não sei se é porque ainda estou extremamente ligada a minha filha; se é medo de me distanciar dela; não sei se é pânico de enfrentar uma rotina de trabalho novamente ou de enfrentar uma possível nova área de atuação; de ter outras crises de pânico, mas...A sensação que tenho é que, por mais que eu fale, por mais atitudes que eu penso tomar para resolver essa situação mais eu me prendo a ela...

Sim, eu me distanciei...

Algumas pessoas, umas queridas, outras nem tanto, me disseram que ando sumida, que me distanciei delas e de alguns lugares, cidades e afins...
Bom, é verdade!!!
Descobri que nem sempre o tentar engolir sapos, entender as pessoas,  ter paciência, ser tolerante, nos faz feliz.
E felizmente ou infelizmente, agora eu optei incondicionalmente por ser feliz. Mesmo que isso me custe algumas caras viradas, telefonemas escassos, visitas uma vez na vida e outra sabe-se lá quando...
Ahhh gente, é muito triste a gente arrastar situações por que é cômodo ou convém. Isos sim é horrível.
Penso da seguinte forma:
-Se a pessoa não te faz bem: afaste-se!
-Se a pessoa não te faz falta: afaste-se!
-Se a pessoa não te acrescenta nada: afaste-se!
-Se todas as vezes que você encontra a pessoa, vocês descutem ou alguém sái magoado: afaste-se!
-Se a pessoa não faz questão de vc ou da sua filha e do seu marido: DELETE!!!!
Sinceramente, pode parecer meio radical mas funciona!
Sei que muita gente ao ler isso deve estar pensando: "Imagina, essa louca é muito radical!É muito mais fácil contornar a situação, ter paciência com as diferenças, e engolir alguns sapinhos..."
Já tentei isso tudo, cansei!
Óbvio que de algumas pessoas eu me distanciei por outros motivos: falta de tempo, distância física mesmo, desleixo (hihihi...), e falta de oportunidades para encontrá-las. Mas essas, continuam no meu coração: Bem presentes...e elas sabem quem são! Eu sempre dou um jeitinho de mandar um recadinho que seja!
A vida já é tão complicada...pra que eu vou ficar caçando chifre na cabeça de cavalo?
Não...quero mais é ficar perto de quem me faz bem, me faz rir, ter prazer, e principalmente de quem eu possa ser eu mesma! Sem firula!
Aí, se por ventura vc acha que eu me distanciei de você... Das duas, uma, ou qualquer dia desses eu apareço de alguma forma porque você é importante pra mim ou... xiiiiii.....rsrsr....

Casamento é tão bom assim???rsrsrs...

Hoje uma pessoa muito querida me perguntou: "Nossa, já tem quase 5 anos que vc tá com o Henderson e sempre tá mandando mensagens apaixonadas pra ele...Casamento é tão bom assim?"
Morri de rir e respondi: " Não! Casamento às vezes é muito complicado! Mas sim, apesar de altos e baixos, momentos ótimos e momentos de crise, eu tenho acordado a cada dia muito apaixonada pelo Pretinho! Ele me completa. É meu lado positivo, meu porto seguro. E além de ser um homem lindo, um maridão e um paizão...é meu melhor amigo. Porque só ele, e apenas ele, conhece a Luciana de verdade. Com zilhões de defeitos e qualidades. E ainda sim, é meu companheiro, parceiraço!!!
Aproveito o momento pra ressaltar:
Pretinho, amo você demais!!!!

Uma "Estrupícia" na minha vida!!!

2012 começou e algumas coisas continuam as mesmas...
Que eu irrito e incomodo muita gente isso eu já sabia há muito tempo mas, que tem gente que se dedica a me infernizar e ficar me difamando, principalmente pra família do meu marido isso me assusta consideravelmente! E quando me casei, percebi nítidamente quem iria me dar problema, no caso das pessoas relacionadas a ele..
Gente, fala sério. Essa história de "santo não bater" existe sim! E é uma coisa forte! E no caso do meu anjo da guarda...ah...ele dificilmente erra nas suas intuições!!!rsrsrsr...
Ontem, numa conversa por telefone com a minha psiquiatra, desabafei: "A Fulana, aguça meus instintos mais agressivos e maus! Não me sinto bem em desejar o mal para alguém, na verdade ela é a única pessoa do mundo que eu gostaria muito de ver se estrepando!!!Aquela cara de santa me irrita profundamente e o pior, as pessoas se deixam levar pela aquela loba em pele de cordeiro! Podem me acusar de qualquer coisa, menos de dupla personalidade igual a essa maluca que me persegue."
Daí minha médica depois de divagar sobre a importância de resolver minhas questões internas disse: "Não se sinta mal. Todos os seres humanos tem alguém de quem não gostam. Só não deixe que esses sentimentos tomem conta da sua vida e TE prejudiquem.
GENTE, como não me prejudiquem? Já prejudicaram! Essa pessoa não me esquece, não me dá sossego. Coloca as pessoas contra mim e de uma forma tão ardilosa que nem sempre consigo ao menos me defender. E o que é pior, me põe contra pessoas que são importantes para o meu marido, o cara que eu amo mais que tudo nessa vida depois da nossa filha.
Se lidar com a família da gente às vezes já é quase uma "missão impossível", imaginem com a família do marido??? E olha que graças a Deus nesse ponto eu fui abençoada. Porque ali, 99,9 % das pessoas são ótimas!
Se alguém tem raiva de mim por causa das picuinhas dessa infeliz ( e eu sei que todo mundo que ler isso saberá exatamente de quem eu estou falando), pelo amor de Deus: Converse comigo. Procure saber o que é verdade e o que é loucura dessa pessoinha. O que eu disse ou deixei de dizer só eu sei. E consequentemente apenas eu poderei repetir ou não, com as mesmas palavras. Sem telefone sem fio, sem disse, me disse...e as outras coisas, a tecnologia ( que nessas horas é uma benção!) salva os históricos de conversas...tin tin por tin tin e aí minha querida: Contra provas não há argumentos!
Uma pessoa muito querida me disse uma frase do Padre Fábio de Melo que realmente mexeu comigo:

"Só dê ouvidos a quem te ama. Não te preocupes tanto com o que acham de ti. O que te salva não é o que os outros andam achando, mas é o que DEUS sabe a teu respeito!"

Sabe amigos, cansei! A gente bem que tenta melhorar, tratar melhor as pessoas, mesmo as que não não merecem nem um pouqui nho e mesmo assim, tem os estrupícios que insistem em ficar falando mal de você então, seguirei essas palavras acima, e deixarei meu coração em paz porque Deus sabe quem eu sou e o que habita meu coração!!!!
Quero muito que 2012 seja diferente em vários aspectos e seja infinitamente melhor. Estou fazendo, ou tentando, fazer a minha parte. Cuidando de quem eu amo e me dedicando às pessoas que realmente valem a pena e fazem a diferença na minha vida, melhorando meu jeito de ser e de lidar com os outros ( ainda tenho demais a melhorar) e ficando com a boca mais fechada, o que é mais difícil...rsrsrsr
Mas infelizmente, essa "estrupícia" ainda é uma "rocha" no meu sapato. Mas como eu confio muito na justiça divina: O que é dela está por vir...
E me perdoem os que são contra desejar o mal pra alguém mas nesse caso...ah...apenas nesse caso, eu quero mais é que ela vá pros quintos do Infernos!