Expectativas...

Já dizia Mário Quintana: "As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui, para satisfazer as delas."

É muita responsabilidade viver de acordo com as expectativas de cada um é?! Na verdade é impossível!
Imagina conseguir agradar a todo mundo, e agir exatamente do jeitinho que ela espera que você sempre aja.
Não dá.
Venho descobrindo a duras penas que cada um é cada um! Uns ligam mais, outros nem ligam; uns estão sempre presentes, outros somem; uns sao amorosos, outros são mais reservados; uns são românticos, outros demonstram amor de outra forma. Enfim, não é porque a pessoa não age de acordo com o padrão que a gente acredita ser o certo, é que ela seja ruim, menos amiga ou desnaturada.
E sabe quem sofre? Quem cria a expectativa. A gente até tenta se explicar, tentar fazer com que o outro nos entenda e até "nos perdoe" por não ser o esperado mas... fazer o que? Quem criou a expectativa, criou porque quis!
Pensamos o quanto o outro foi injusto, esquecido ou desleixado. Pode até ser que tenha sido mesmo, mas será que não recebemos sinais de que isso poderia acontecer e os desprezamos? Pode ser o jeito da pessoa.
Será que é a outra pessoa que nos decepciona ou nós que esperamos algo que nem sempre podem nos dar? Claro que depende do caso. Trabalho e outras áreas são outro assunto.
Eu sei que sou "estranha"!!! Meu marido vai rir quando ler isso, ele me chama de " Bicho doido"!kkk..
Mas se uma dia, em alguma situação, eu não agir de acordo com o que você espera, antes de ficar com raiva de mim, ou triste comigo, pense sobre a frase lá em cima. Daí, depois disso, me liga, me xinga, conversa comigo. Com certeza, tudo vai se resolver.

O tempo...

Ah, o tempo....
Dizem que ele cura, resolve problemas, ameniza sofrimentos e saudade.
Verdade!
O tempo passou, comecei a refazer a minha vida em algumas áreas, como a profissional por exemplo.
Se foi fácil? Nãooooooooooooo.... Foi muito difícil, aliás, está sendo.
Consegui levar a minha filha para a escola em tempo integral e voltei a trabalhar.
Ainda choro algumas vezes quando a deixo lá.
Os problemas e as dificuldades mudaram. 
Meus remédios e tratamento também.
Descobri que o Lítio é o inimigo número 1 da balança ( engorda pra caramba).
Mudei, Geodon é a bola da vez. Muito bom! Além de fazer efeito rápido, não engorda! Vivaaaa....
E vamo que vamo... o tempo passa e a vida segue!

Meu passado e minha vida bipolar....

Agora entendo porque eu sempre fugi da terapia. Enfrentar nossos fantasmas do passado não é nada agradável. É tão mais cômodo fingir que nada aconteceu, enterrar os sofrimentos, as mágoas, os rancores. Dar um sorriso e fingir que sou a mulher mais bem resolvida do mundo ( E nunca convenço ninguém!kkkk)
Com o tempo a gente se acostuma a achar que eles, os fantasmas, realmente não existiram mas...é, o mas sempre chegam para estragar tudo...rsrsr...Mas eles existiram e refletem drásticamente em nossa vida! E nesse caso refletem na vida de quem convive comigo também.
E como todo mundo, a minha vida também foi repleta de alegrias, tristezas, amores, desamores, sucessos e fracassos porém os traumas, ah os traumas, estes sim machucam tão fundo que por mais que cicatrizem, a marca fica ali, um queloide imenso e horroroso. E foram exatamente uma série de traumas que fizeram de mim o que sou hoje.
E o que sou hoje? Nem sei mais... só sei que, o que me tornei, se tornou um impecilho para que eu pudesse ter uma vida relativamente "normal". Transtorno Bipolar, síndrome do pânico, depressão, são alguns dos diagnósticos que me foram dados nos últimos anos.
E juro, não é fácil. Principalmente pelo preconceito das pessoas tristemente desinformadas que acham que é fricote ou falta do que fazer.
Daí entra o tratamento: Com a minha psiquiatra e a temida terapia com a psicóloga ( que na verdade tem sido o meu maior aconchego).
Quanto mais falamos, mais eles assombram e nos aterrorizam. Mas é importante enfrentá-los!
Não adianta tentar esconder ou negá-los, pois eles existem e a melhor forma de espantá-los é enfrentá-los de frente, e infelizmente ninguém pode fazer isso por nós.
O "foda" é que o dia a dia, a rotina, a vida em geral, insiste fortemente  em ser mais bipolar que eu. Quando uma coisa melhora, outra piora. Quando há uma vitória, vem um fracasso. Quando conseguimos um bem, perdemoa outro. Quando o casamento está maravilhoso, minha filhinha fica doente ...Afffffffffff.......
Ô VIDA, ajuda né amore?!? Enfrentar os fantasmas do passado beleza, é necessário, mas...enfrentar vc todos os dias tá osso!!!!

"Não sei separar os fatos de mim,
e daí a dificuldade de qualquer precisão,
quando penso no passado."

Clarice Lispector

Ser mãe...

Hoje minha filha me abraçou e disse: "Amo mamãe!" e olhou nos meus olhos, me fez um carinho e saiu correndo pra brincar....
Nossa, eu a amo demais! Maria é minha vida! Mesmo. Nunca imaginei que amar fosse assim!
Nunca, nunca mesmo vou deixá-la se arrepender por me amar e confiar seu amor à mim. Minha filha vai poder contar comigo sempre, em qualquer situação. Eu sei muito bem o que é se ver sozinha numa situação importante e isso nunca vai acontecer com ela! Eu posso estar morrendo ( sim, estou sendo dramática...) mas estarei ao lado dela quando ela precisar e se possível quando ela não não precisar também mas se for importante pra ela.
Esse é um dos grande motivos do meu pânico de ter outros filhos. Um sempre sái magoado de uma forma ou de outra. Admiro demais as mãe que tem vários filhos e os amam, ou na verdade, conseguem supri-los´com a mesma quantidade de amor e dedicação. Não posso e não quero me dar o luxo de errar. Eu não me perdoaria.
Amor não são palavras, são atos!
É meus amigos, existem feridas que ainda sangram em mim e por mais que eu tente, não consigo curá-las.
A minha concepção de amor é diferente, não sei se é a certa, mas é a minha.
E como sempre, foi um só um desabafo....antes que que tudo se torne uma grande confusão!

A difícil arte de mudar...

Assim que fiquei grávida, por motivos de saúde, parei de trabalhar ( como já escrevi aqui várias vezes). Depois que a minha filha nasceu, eu quis cuidar dela o tempo todo. Ela foi crescendo um pouquinho e eu relutei o máximo possível para levá-la para a escolinha. 
A grande idéia era para que eu tivesse mais tempo para mim mesma; fazer meu tratamento tranquila e descançar, visto que tenho uma ajudante apenas uma vez por semana e nos outros dias eu cuido da casa, comida e afins!rsrsr..
Muito diferente do que eu imaginava, tirando as terças e quintas, que faço aula de Teatro e terapia em BH, nos outros dias fico louca em casa enquanto a  Maria não chega da escolinha. Vou ao supermercado, sacolão, açougue, pago contas, fica zanzando, ligo pro Preto várias vezes, tudo menos descançar ou cuidar mesmo de mim.
O tratamento tô fazendo, para depois retomar minha vida profissional ( que sinceramente nem sei qual será o meu futuro nesta questão pois fiquei tão afastada do mercado de trabalho que em sei mais o que gosto nem o que quero fazer). Escrevo no blog, fuço o face, respondo e-mails, ajudo o Preto com o que ele precisa, fico buscando idéias diferentes na internet, faço planos malucos e os desfaço com a mesma facilidade, enfim... a cada dia arrumo uma “mudança” para que eu consiga fazer coisas para mim. Mas na prática mesmo, o que que realmente acontece, é que não consigo sair deste círculo. Faço o de sempre. Tenho a sensação de que não saio do lugar e talvez eu realmente não tenha saído.
Não sei se é porque ainda estou extremamente ligada a minha filha; se é medo de me distanciar dela; não sei se é pânico de enfrentar uma rotina de trabalho novamente ou de enfrentar uma possível nova área de atuação; de ter outras crises de pânico, mas...A sensação que tenho é que, por mais que eu fale, por mais atitudes que eu penso tomar para resolver essa situação mais eu me prendo a ela...

Sim, eu me distanciei...

Algumas pessoas, umas queridas, outras nem tanto, me disseram que ando sumida, que me distanciei delas e de alguns lugares, cidades e afins...
Bom, é verdade!!!
Descobri que nem sempre o tentar engolir sapos, entender as pessoas,  ter paciência, ser tolerante, nos faz feliz.
E felizmente ou infelizmente, agora eu optei incondicionalmente por ser feliz. Mesmo que isso me custe algumas caras viradas, telefonemas escassos, visitas uma vez na vida e outra sabe-se lá quando...
Ahhh gente, é muito triste a gente arrastar situações por que é cômodo ou convém. Isos sim é horrível.
Penso da seguinte forma:
-Se a pessoa não te faz bem: afaste-se!
-Se a pessoa não te faz falta: afaste-se!
-Se a pessoa não te acrescenta nada: afaste-se!
-Se todas as vezes que você encontra a pessoa, vocês descutem ou alguém sái magoado: afaste-se!
-Se a pessoa não faz questão de vc ou da sua filha e do seu marido: DELETE!!!!
Sinceramente, pode parecer meio radical mas funciona!
Sei que muita gente ao ler isso deve estar pensando: "Imagina, essa louca é muito radical!É muito mais fácil contornar a situação, ter paciência com as diferenças, e engolir alguns sapinhos..."
Já tentei isso tudo, cansei!
Óbvio que de algumas pessoas eu me distanciei por outros motivos: falta de tempo, distância física mesmo, desleixo (hihihi...), e falta de oportunidades para encontrá-las. Mas essas, continuam no meu coração: Bem presentes...e elas sabem quem são! Eu sempre dou um jeitinho de mandar um recadinho que seja!
A vida já é tão complicada...pra que eu vou ficar caçando chifre na cabeça de cavalo?
Não...quero mais é ficar perto de quem me faz bem, me faz rir, ter prazer, e principalmente de quem eu possa ser eu mesma! Sem firula!
Aí, se por ventura vc acha que eu me distanciei de você... Das duas, uma, ou qualquer dia desses eu apareço de alguma forma porque você é importante pra mim ou... xiiiiii.....rsrsr....

Casamento é tão bom assim???rsrsrs...

Hoje uma pessoa muito querida me perguntou: "Nossa, já tem quase 5 anos que vc tá com o Henderson e sempre tá mandando mensagens apaixonadas pra ele...Casamento é tão bom assim?"
Morri de rir e respondi: " Não! Casamento às vezes é muito complicado! Mas sim, apesar de altos e baixos, momentos ótimos e momentos de crise, eu tenho acordado a cada dia muito apaixonada pelo Pretinho! Ele me completa. É meu lado positivo, meu porto seguro. E além de ser um homem lindo, um maridão e um paizão...é meu melhor amigo. Porque só ele, e apenas ele, conhece a Luciana de verdade. Com zilhões de defeitos e qualidades. E ainda sim, é meu companheiro, parceiraço!!!
Aproveito o momento pra ressaltar:
Pretinho, amo você demais!!!!

Uma "Estrupícia" na minha vida!!!

2012 começou e algumas coisas continuam as mesmas...
Que eu irrito e incomodo muita gente isso eu já sabia há muito tempo mas, que tem gente que se dedica a me infernizar e ficar me difamando, principalmente pra família do meu marido isso me assusta consideravelmente! E quando me casei, percebi nítidamente quem iria me dar problema, no caso das pessoas relacionadas a ele..
Gente, fala sério. Essa história de "santo não bater" existe sim! E é uma coisa forte! E no caso do meu anjo da guarda...ah...ele dificilmente erra nas suas intuições!!!rsrsrsr...
Ontem, numa conversa por telefone com a minha psiquiatra, desabafei: "A Fulana, aguça meus instintos mais agressivos e maus! Não me sinto bem em desejar o mal para alguém, na verdade ela é a única pessoa do mundo que eu gostaria muito de ver se estrepando!!!Aquela cara de santa me irrita profundamente e o pior, as pessoas se deixam levar pela aquela loba em pele de cordeiro! Podem me acusar de qualquer coisa, menos de dupla personalidade igual a essa maluca que me persegue."
Daí minha médica depois de divagar sobre a importância de resolver minhas questões internas disse: "Não se sinta mal. Todos os seres humanos tem alguém de quem não gostam. Só não deixe que esses sentimentos tomem conta da sua vida e TE prejudiquem.
GENTE, como não me prejudiquem? Já prejudicaram! Essa pessoa não me esquece, não me dá sossego. Coloca as pessoas contra mim e de uma forma tão ardilosa que nem sempre consigo ao menos me defender. E o que é pior, me põe contra pessoas que são importantes para o meu marido, o cara que eu amo mais que tudo nessa vida depois da nossa filha.
Se lidar com a família da gente às vezes já é quase uma "missão impossível", imaginem com a família do marido??? E olha que graças a Deus nesse ponto eu fui abençoada. Porque ali, 99,9 % das pessoas são ótimas!
Se alguém tem raiva de mim por causa das picuinhas dessa infeliz ( e eu sei que todo mundo que ler isso saberá exatamente de quem eu estou falando), pelo amor de Deus: Converse comigo. Procure saber o que é verdade e o que é loucura dessa pessoinha. O que eu disse ou deixei de dizer só eu sei. E consequentemente apenas eu poderei repetir ou não, com as mesmas palavras. Sem telefone sem fio, sem disse, me disse...e as outras coisas, a tecnologia ( que nessas horas é uma benção!) salva os históricos de conversas...tin tin por tin tin e aí minha querida: Contra provas não há argumentos!
Uma pessoa muito querida me disse uma frase do Padre Fábio de Melo que realmente mexeu comigo:

"Só dê ouvidos a quem te ama. Não te preocupes tanto com o que acham de ti. O que te salva não é o que os outros andam achando, mas é o que DEUS sabe a teu respeito!"

Sabe amigos, cansei! A gente bem que tenta melhorar, tratar melhor as pessoas, mesmo as que não não merecem nem um pouqui nho e mesmo assim, tem os estrupícios que insistem em ficar falando mal de você então, seguirei essas palavras acima, e deixarei meu coração em paz porque Deus sabe quem eu sou e o que habita meu coração!!!!
Quero muito que 2012 seja diferente em vários aspectos e seja infinitamente melhor. Estou fazendo, ou tentando, fazer a minha parte. Cuidando de quem eu amo e me dedicando às pessoas que realmente valem a pena e fazem a diferença na minha vida, melhorando meu jeito de ser e de lidar com os outros ( ainda tenho demais a melhorar) e ficando com a boca mais fechada, o que é mais difícil...rsrsrsr
Mas infelizmente, essa "estrupícia" ainda é uma "rocha" no meu sapato. Mas como eu confio muito na justiça divina: O que é dela está por vir...
E me perdoem os que são contra desejar o mal pra alguém mas nesse caso...ah...apenas nesse caso, eu quero mais é que ela vá pros quintos do Infernos!

Conflitos...

Quando paro pra pensar na minha vida percebo que já passei e passo por vários conflitos. Na verdade, é praticamente impossível uma pessoa viver sem conflitos. Somos todos diferentes, temos histórias de vida diferentes, personalidades, índoles, valores, hábitos, enfim, cada um é cada um. E é exatamente isso que nos torna interessantes. 
O fato é, se existe convivência, principalmente nas relações amorosas, família, no trabalho e entre amigos, conflitos são praticamente inevitáveis.
Fico pensando em alguns casais que dizem: "Nunca discutimos!" Ah, fala sério! Neste caso, com toda certeza um ou outro está engolindo muitos sapos. Se submeter apenas às vontades do outro impede o crescimento pessoal, do casal e ainda gera desrespeito na relação. 
Quem não discute ( no bom sentido), não expõe seus sentimentos, guarda mais mágoas e rancores, fica cozinhando aquilo por mais tempo que suporta daí quando explode...sái de baixo. É como jogar "titica"... no ventilador!
Diferenças são inevitáveis e devem ser discutidas. No caso da família não tem jeito mas trocar de marido ou esposa, amigo, se afastar das pessoas não adianta. No início de qualquer relacionamento, tudo é lindo mesmo, depois aparecem as "temidas" diferenças e os problemas surgem. É o tal negócio: "Você troca as pessoas mas os problemas, mais cedo ou mais tarde, serão os mesmos!"  Acaba sendo um padrão.
A grande sacada é em como encarar esses conflitos. Não adianta tentar ignorá-los, se ele existe tem que ser resolvidos. Também não adianta esbravejar e travar uma batalha, essa atitude magoa mais a nós mesmos do que o outro. ( Tô escrevendo mas ainda não estou tão evoluida espiritualmente pra conseguir isso!)
Relações bem sucedidas existem não pela falta de diferenças mas sim em como estas diferenças são administradas. Nunca vai existir o certo ou o errado. cada um se justifica da sua forma.  
Eu ainda não consigo administrar os conflitos na minha vida e nas minhas relações tão tranquilamente mas acho que a melhor forma é ser sincero e tentar resolver sem prejudicar ninguém. 
Pra ser sincera, primeiro preciso resolver meus conflitos internos para então conseguir administrar os externos...

"A minha salvação não depende do que os outros acham de mim, mas do que Deus sabe ao meu respeito."(Padre Fábio de Melo)

E Maria completa 1 ano...

No dia 03/12 de 2010 às 08:00hs da manhã em ponto nascia Maria Clara...
Hoje minha vida, minha luz, minha Maria completa seu primeiro aninho de idade.
Nossa, passou rápido demais! Tantas emoções diferentes, tanto aprendizado, tantas descobertas e tanto, tanto, tanto amor que chega a transbordar...

    

Maria Clara, pode soar estranho mas você trouxe vida para a minha vida. Seu sorriso iluminado, seu jeito de pegar meu rosto quando vê que eu estou triste e seu olhar que me diz: "Tá tudo bem Mãe, não chora!"... Ah, isso me enche de vontade de ser uma pessoa cada vez melhor.

Na hora de dormir, quando você segura minha mão com força, eu juro que me sinto  a mulher mais forte do mundo porque sei que enfrentaria qualquer coisa por você.

Filha, na verdade eu não preciso dizer muito porque, TUDO é a palavra que resume o que você significa pra mim! Tudo na minha vida, tudo na minha alegria, tudo na minha força, tudo no meu amor.

Espero te dar mais irmãos para que você possa aprender a conviver, dividir as coisas e ter união.

Espero ser um bom exemplo, pelo menos de amor e dedicação.

Que sua vida seja cheia de coisas boas, saúde, paz, realizações e sucesso.

Que você encontre um grande amor como eu encontrei o papai.

Que você seja uma mãe dedicada e amorosa caso queira ter filhos.

Que você tenha fé.

Que você se encontre profissionalmente.

Que você tenha milhões de amigos e pouco ou nenhum inimigo.

Infelizmente não poderei poupá-la de tudo o que é ruim. Mas eu juro que farei o impossível para que quando a vida não for boa com você eu estarei do seu lado para segurar sua mão, enxugar suas lágrimas ou até mesmo para chorar junto com você.

Seja feliz minha amada filha...a mamãe te ama!

Feliz Aniversário Mariaaaaaaaa.........

Feliz Aniversário Pretinho!!!!

Ontem eu já não estava me aguentando de ansiedade para que o dia de hoje chegasse: Seu aniversário e nosso aniversário de casamento. Aliás, Dezembro é um mês iluminadíssimo pra nós. Hoje, neste dia mega especial, a primeira coisa que fiz foi agradecer a Deus e à Nossa Senhora, por você, pela sua saúde, seu amor, seu companheirismo... e por você fazer parte da minha estória.
Nossa, como ter te conhecido mudou minha vida. Você trouxe tudo o que há de melhor nela, principalmente a nossa Maria Clara.
Você me faz muito feliz, de uma maneira muito plena!
Desejo a você... aliás, a nós dois... mais uns 100 anos cheios de amor, alegrias e realizações...
Então...Além de lhe desejar tudo o que há de mais maravilhoso nessa e em outras vidas, também renovo aqui, neste momento, meus votos de fidelidade, paixão, carinho, companheirismo, o meu amor imenso... GIGANTE... a minha dedicação, compreensão, minha amizade, e de ser uma mãe dedicada, amorosa e comprometida para nossos filhos!
Vamos comemorar...
Tenho a certeza que sempre valerá a pena te amar, ser sua mulher, sua esposa, sua companheira, sua amiga, mãe dos seus filhos, sua parceira para o que der e vier.

Parabéns pelo seu dia Pretinho, meu grande e eterno AMOR!

Eu incomodo???

Hoje parei pra pensar e entender PORQUE RAIOS EU INCOMODO TANTO ALGUMAS PESSOAS???
E antes de mais nada, NÃO, EU NÃO ME IMPORTO EM ME EXPOR,  PORQUE NÃO TENHO A MÍNIMA VERGONHA DA MINHA VIDA OU DE SER QUEM EU SOU!!!
Rsrsrsrs...É sério? Tudo bem que não sou santa, nunca fui e tenho certeza mais que absoluta que jamais serei mas PQP, será que eu sou tão pedrinha no sapato assim????
A grande maioria das pessoas que estão no meu facebook me conhecem, pelo menos um pouquinho e sabem sobre a minha vida. E também nem tem como não saberem pois geralmente uso o Face como diário!!rsrsrsrs...O que realmente torna-se um incômodo para alguns.
Bom...mas voltando pro que importa...Sou casada ( muito bem casada pois tenho um marido que é um mega companheiro e um super pai), é claro que meu casamento não é perfeito, nenhum é. E é mentira se alguém disser que o seu é!!!rsrsr... Sou mãe da Maria Clara. Sempre sonhei em ser mãe. Acho que nasci querendo. Custei pra engravidar. Tive uma gravidez difícil associada á uma depressão gigantesca. Ela nasceu antes da hora mas, graças a Deus veio linda, perfeita e saudável e é a minha razão de viver hoje e quem me ajuda a cada dia a superar meu problemas "psicológicos".
Não gente, eu não trabalho. Também não sou Dona de casa (Tenho uma ajudante fantástica que faz tudo pra nós). Sou Mãe em período integral. E meu marido, que "sustenta" a casa, não se importa com isso ( Ele é muito bem resolvido!). Muito pelo contrário, me apoia muito e me entende. Respeita minha decisão e sabe que voltarei à minha vida profissional quando me sentir segura pra isso.
Tenho inimigos??? Bem que eu não gostaria de tê-los porque resolvi ser "inimiga" de uns/umas aí que pelo amor de Deus. Não são pessoas, são encostos!!! Mas fazer o que? Quando o santo não bate não tem jeito. Confesso que até já tentei resolver algumas pendengas mas tá osso.
Ah... fiz redução de estômago sim!!! Não, não tenho nada contra gente gorda, gordinha ou acima do peso. Fiz porque EU não estava me sentindo bem, não conseguia engravidar por causa do peso e estava começando a ficar com a saúde debilitada. Mas não tô nem aí se as pessoas são gordas ou magras..Cada um é feliz do jeito que quiser ser!!! Hoje graças a Deus me olho no espelho e me acho linda mas antes também eu me achava!!! Baixa autoestima nunca foi meu problema. ( E também sei que ser bonita incomoda bastante!). Gente, pode parecer clichê mas a beleza está nos olhos de quem nos vê. Independente se vc é preto, branco, moreno, loiro, magro, gordo, baixo, alto, narigudo, orelhudo...é sério...tem gosto pra tudo no mundo...GRAÇAS A DEUS!!!
Sou Bipolar Diagnosticada e faço tratamento. Qual o problema nisso?  Ninguém é perfeito, tampouco totalmente normal. Difícil é botar a cara pra bater e assumir que se tem um problema. Meu marido sabe, me ajuda, me protege e puxa minha orelha quando necessário. E minha psiquiatra, que é mais doida que eu,rsrsr, me medica e me escuta!
Sou muito franca, falo alto, falo demais, e adoro uma história sim!!!
A internet, no caso o Facebook, me ajudam a me sentir menos sozinha e mais a par de tudo o que acontece com as pessoas.
AS PESSOAS SÃO OBRIGADAS A GOSTAR DE MIM E DO MEU JEITO?
De maneira alguma mas...também não têm o direito de sair por aí me difamando, caluniando e muito menos fazendo picuinha com o meu nome.
Lanço agora um desafio maravilhoso: Se eu te incomodo POR FAVOR: ME MANDE UM E-MAIL lucianansilveira@yahoo.com.br e pode gastar saliva, na caso dedo pra digitar e bota pra fora tudo o que pensa à meu respeito. Quem sabe a gente se torne amigos ou pelo menos me dê a chance de te pedir desculpa se te magoei em algum momento.Ou até mesmo, eu posso te perdoar por ter falado coisas ruins à meu respeito.
MAS POR FAVOR: Caso não faça isso. Esqueça meu nome, minha cara, meu endereço, minha família, me bloqueie no facebook e pode numa boa, caso me encontre em algum lugar,passar por mim e fingir que não me viu. Não precisa ser educado/a.
JURO QUE TODOS NÓS VAMOS SER MUITO MAIS FELIZES COM UMA MÁGOA A MENOS NO CORAÇÃO!!!

A TODOS...COM CARINHO!

Bom dia a todos!!!
Hoje acordei com com uma alegria que há muito tempo não sentia. Me sinto radiante, forte, amada, realizada.
Realizada sim! Não é porque todos os nossos sonhos "ainda" não se realizaram que a gente não seja realizado.
Tenho um marido maravilhoso, que me protege, ama, cuida, conversa comigo  ( e me mostra o quanto as coisas são muito mais simples do que eu imagino).
Tenho uma filha perfeita, saudável, linda e que trouxe toda a luz que meu coração precisava.
Tenho uma família ( tanto a minha, quanto a do Henderson que agora também tenho como minha) que apesar de, todos serem diferentes, terem qualidades e defeitos como qualquer ser humano, também me protegem, estão comigo, me amam e eu os amo.
Tenho a oportunidade de tentar coisas novas no trabalho graças a Deus e ao apoio do meu marido.
Tenho condições de ter uma vida digna, tratar minha saúde, correr atrás de tudo o que é necessário para se ter uma vida de ótima qualidade.
Tenho pessoas que em amam mesmo me conhecendo a fundo e sabendo das minhas oscilações de humor, do meu jeito tosco de falar as coisas.
Gente, percebi que, não é que é preciso muito ou pouco pra feliz. É necessário apenas estar com o coração em paz porque daí tudo fica mais leve, mais fácil de ser analisado, resolvido, entendido.
Tenho problemas? Sim. Vários.
Tenho inimigos? Sim. Infelizmente. Mas começarei hoje a por um ponto final em tudo e todos que me causam dor de estômago. ( Algumas pessoas até receberão telefonemas ou visitas minhas nesse final de semana!)...rsrrsrs...
Mas não! Não se assustem. Estou em busca dessa tão sonhada paz interior! Vale a pena!
Eu valho a pena! Sou especial. Sou saúdavel...(tirando os defeitinhos de fábrica, que o Lítio e Haldol resolvem sem problemas!!!)kkkkkk,,,. Sou bonita.
SOU MÃE!!!! Ah...isso me torna muito mais especial. Tenho uma pessoinha iluminada que precisa de bons exemplos. E SIM!!!!!Eu darei ótimos exemplos.
A partir de hoje firmo um compromisso com a vida: Eu quero viver bem. Eu quero e vou ser feliz!!!! E conto com todos, os que me amam e os que me odeiam pra que possa alcançar esse objetivo.
Tenham um lindo dia, um perfeito final de semana, uma vida repleta de coisas boas, um amor, uma reconciliação, um novo sonho, um perdão enfim...vivam tudo o que lhes é proporcionado. Parece clichê mas, sim: toda oportunidade pode ser única!!!

Beijocas....

Ainda bem que não sou só eu....

Muitos famosos também sofrem desse mal...

http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1658955-9798,00-CATHERINE+ZETAJONAS+E+INTERNADA+POR+TRANSTORNO+BIPOLAR.html

Mínima paciência...

Acho que nessa reencarnação o papai do céu se esqueceu de colocar "Paciência" na minha fôrma!
Mas como é necessário tê-la, principalmente nas relações em geral, eu sou uma eterna aprendiz, mas o limite da minha ainda é bem pequenininho...

Não consigo ter muita paciência, nem sei se um dia terei (Apesar de trabalhar isso dentro de mim a todo momento e de já ter melhorado muuuuuuito).
Eu bem que poderia dizer que sim, que sou a paciência em pessoa, para fazer "bonito" pra todo mundo e evitar as críticas, que com certeza virão, mas...como sou humana e consequentemente, imperfeita, optei por abrir meu coração,porém deixando bem claro que não me orgulho disso pois quem sofre por essa "falta de paciência" na maior parte das vezes, sou eu mesma. Mas assumo a minha imperfeição: fazer o que!!!

Bom... comecei a pensar qual situação me deixa mais impaciente. Descobri que é com as pessoas que provocam atritos desnecessários, inutilidade, falta de agilidade, me deixando em dúvida sobre suas verdadeiras intenções.
Inclusive pessoas que testam a minha (pouca) paciência e ultrapassam o limite do respeito, passando daí...ah, meus caros...serão meras desculpas esfarrapadas para as quais...sinceramente...não tenho a mínima paciência!

Daqui a 5 minutos...

Meu marido vive me perguntando a mesma coisa várias vezes. Daí eu respondo brigando: “Mas eu já te respondi!” Ele rebate: “Mas como você muda de opinião a todo o momento eu acho mais prudente perguntar de novo!”

Geralmente eu fico mais brava ainda e discordo, mas ontem, quando ele disse que eu implico demais com coisas bobas, eu fiquei quieta (milagre???). Passei a noite toda pensando no assunto, na minha vida e no meu modo de agir com as pessoas e situações (na verdade, chorei, chorei, chorei). É, eu realmente mudo de idéia, de sentimento e principalmente de humor várias vezes, inclusive num mesmo dia.

É mais forte que eu: JURO!!!

Eu quero e não quero mais; elogio e depois falo mal; eu sorrio e depois choro (ou os dois ao mesmo tempo). Tenho amigos, tenho inimigos e colegas (às vezes a mesma pessoa é minha amiga, inimiga e colega em um curto espaço de tempo).

Ouço música depois quero silêncio absoluto; quero companhia depois quero ficar sozinha; falo demais depois fico calada e/ou emburrada; fico eufórica depois depressiva; implico demais com tudo, inclusive, até comigo mesma.

Parafraseando Clarisse Lispector, o bom é que sou eu mesma o tempo todo, mas não serei a mesma para sempre. 

Amo e odeio. Gosto e, de repente, não gosto mais. Tenho vários humores, vários sorrisos, vários olhares, vários abraços, vários beijos e vários conselhos. Adoro ajudar mas também adoro ser "do contra" (Sou pirracenta a maior parte do tempo).

Tenho meus vários lados. Sou boa e má. Às vezes depende de você qual lado eu vou deixar aflorar. Mas na maioria das vezes não depende de nada, nem de mim, pois nem eu mesma sei o que vou sentir daqui a 5 minutos...

Mistureba de sentimentos...

Sei lá o que está acontecendo comigo, ando a um tempinho com os nervos a flor da pele, mas não no mal sentindo de só ficar irritada, mas no bom sentindo também de ficar emotiva demais.Já sou muito sensível e esquisita por natureza mas depois que me tornei mãe o negócio piorou consideravelmente.Aja sensibilidade! Fico pensando para achar um motivo,mas nada. A única coisa que me vem a cabeça é: tô feliz demais com a minha filha mas me afastei do meu marido; Emagreci, consegui o corpo que eu queria mas agora não tenho tempo de me arrumar nem de sair e me divertir; Comecei a trabalhar com o que eu sempre sonhei mas fico com o coração na mão de colocar minha filha num berçário; enfim...a lista é longa!
Meu mundo de pernas para o ar...
Vida corrida, vida agitada, vida passando, vida sendo vivida, como curtir o que realmente importa?
A minha filha eu curto demais, acompanho cada segundo da vida dela e tento fazê-la feliz e super bem cuidada. Meu marido...sei que preciso dar mais atenção a ele mas ando tão cansada e estressada que fica difícil ( e olha que ele me ajuda demais!Muito mesmo!) Ele inclusive já anda ficando bravo, me cobrando sobre colocar a Maria num berçário para poder ter mais tempo pra mim, pro meu tratamento, para o meu trabalho, pra nós...e eu só enrolo.
Meus amigos? Graças a Deus, tenho muito amigos especiais mas sei que ando em falta com eles também.
Eu só quero voltar a ser eu mas...quem eu era?
Não me lembro. A cada dia eu era uma pessoa diferente.
Enfim,
Por enquanto só preciso de muita força, muita sorte, saúde e PAZ! De verdade mesmo, não só da boca pra fora sabe, preciso realmente muito de tudo isso pra conseguir continuar e seguir em frente com um sorriso no rosto e manter por perto as pessoas que amo.
Desculpem-me pela falta de sentido mas acho que também é um reflexo do meus sentimentos...

Links interessantes sobre Transtorno Bipolar

Fiquei espantada com a quantidade de pessoas que me procuraram depois que criei este blog, me contando sobre serem Bipolares ou, curiosas pra saberem um pouco mais sobre o assunto.
Fico feliz pelo fato das pessoas estarem perdendo o medo e o preconceito e assumindo a doença, que tem tratamento e hoje dá levar a vida numa boa.
Continuo às ordens para conversas, conselhos e desabafos...
Bom, como não sou médica ( vale a pena procurar um psiquiatra), seguem alguns links interessantes sobre o assunto:

http://www.psicosite.com.br/tra/hum/bipolar.htm
http://www.drauziovarella.com.br/ExibirConteudo/1124/transtorno-bipolar
http://www.alppsicologa.hpg.ig.com.br/bipolar.htm
http://www.dicasdemulher.com.br/transtorno-bipolar-sintomas-e-tratamento/

Quem sou eu...

Todos os sites de relacionamento, blogs e tudo mais tem a seguinte pergunta:
Quem sou eu?
Bom, essa descrição minha já fiz a algum tempo mas, pra quem não me conhece já dá pra ter uma idéia...

Brasileira, loiríssima, balzaquiana,  mineira,com astigmatismo e hipermetropia (óculos viu gente!rsrsr), Mãe da Maria Clara (a bebê mais linda do mundo) e casada com o Henderson, meu Preto e grande amor da minha vida.
A filha do Jordan e da Cida,irmã da Tati ( Bióloga de sucesso e Italianíssima) e do Pedro (meu amoreco). Uma debochada que despreza gente hipócrita que condena atitudes que adoraria fazer um dia.
Sim, sou de Libra, mas meio desequilibrada e às vezes muito irritante.
Já fui Miss...(é sério!), depois fiquei gordinha. Criei vergonha na cara, fiz redução de estômago já que não tinha paciência muito menos disciplina pra dietas e agora tô mais magrinha. (A gravidez me encheu um pouquinho!)rsrsr...
Amo gente mas gosto de ficar sozinha às vezes. Ah, sou super carente de atenção!
Sou Flamenguista e Cruzeirense,mas quer saber? Não discuto com ninguém por time (nem religião:Sou espírita),acho que cada um tem o seu e o que interessa é torcer por ele.
Não lembro das coisas na hora de contar. Sou muuuuito exagerada.
Às vezes curto um salto altíssimo e muita maquiagem,outras um jeans e tênis.
Sou totalmente bipolar! (diagnosticada, inclusive).
Desastrada, estabanada, desbocada, mas por favor, não me subestime e não me julgue antes de me conhecer. Depois sim, pode falar o que quiser de mim, afinal, cada um tem a Luciana que merece, e costumo pegar pesado na antipatia quando não vou com a cara de alguém.
Sou hiper ciumenta!Amooooo meus amigos!Amoooo Fotografar!Adoro um bom vinho a luz de velas,amo comida japonesa,odeio acordar cedo,adoro dormir com chuva,odeio chuva...
Gasto d+, adoro Bijoux e sapatos e amoooo brilho!rs.
Amo final de semana e uma festa bem animada! Mas às vezes viro bicho do mato e só quero a minha casa.
Tenho TPM gigante que dura muito mais do que deveria. Às vezes tenho plena certeza de que o Henderson tem razão qdo fica bravo... Daí sinto aquela vontade incontrolável de ter um "tresoitão" na mão e atirar.
Às vezes eu quero meu amor pra vida toda, outras quero sufocar a criatura com o travesseiro.(Ele com certeza vai pro céu com Open Bar)kkkk...
Prefiro o verão, mas o inverno é tudo pra namorar e pra ficar chique.
Às vezes me dedico,outras quero que tudo e todos se danem.
Às vezes tenho vontade de apagar todas as minhas tatuagens e meu passado e ser apenas uma mulher "chique" que fica no salto alto todos os dias. Depois acho que morar na praia e vender colarzinho faria de mim uma pessoa mais feliz.
Acho que amigo é amigo e "F.D.P" É "F.D.P".E eles estão muito bem separados no meu caderninho.Nem sempre escuto o anjinho.Às vezes escuto o diabinho... Mas só às vezes.
Eu converso sozinha.Converso muito com Deus também. Às vezes quero paz no trânsito, outras quero descer do carro e dar um soco no olho do desgraçado (sim, só eu sei dirigir).kkk...
Acho que deveria ser mais séria, silenciosa, gesticular menos, dar menos palpites, falar menos, falar baixo, ser menos emburrada.
Às vezes um sertanejão no volume máximo. Outras vezes música clássica para acalmar a alma.
Essa sou eu. Talvez uma causa perdida. Vários defeitinhos de fábrica, mas...
IN-SU-POR-TA-VEL-MEN-TE FELIZ!

Quase...morta de sono!

Hoje me perguntei: Será que alguém morre de não dormir?

Não sei, mas acho que tô quase batendo as botas...

Até pesquisei no google e acabei encontrando uma tal de Síndrome da privação de sono. E como eu sou chegada numa síndrome (já tive do pânico,de ansiedade,do intestino irritável, metabólico,entre outras...rsrsr) fiquei interessada e li bastante sobre o assunto.

Essa Síndrome de privação de sonocausa um montão de coisas como:

• Fibromialgia: são dores em alguns pontos do corpo. (no meu caso meu corpo ultimamente dói inteirinho)
• Infecções recorrentes: no meu caso tudo quanto é ite...(rnite, sinusite,vaginite)
• Iritabilidade e falta de paciência: Eu já nasci com isso, imagina agora sem dormir?!rsrsrs...Segundo o Preto eu tô igual ao Sr. Donizildo...(pesquisem no you tube)

O pior é quando eu acordo pela milésima vez, já de manhã, depois de passar a noite zanzando pra lá e pra cá (fazendo mamadeira , colocando pra arrotar, trocando fralda, limpando vomitado, trocando a roupa de cama do berço, trocando outra fralda...)vem meu Preto e me pergunta: "Bom dia!!!Dormiu bem?"

Fala sério...me dá uma vontade absurda de dar mamadeirada no meio da testa dele! Aí ele fica bravo e diz que sou mal humorada e que preciso de ir mais vezes à psicóloga e à psiquiatra. Eu vou e adivinhem o que ela fala??? Que preciso dormir e descansar! ( Imaginem a vontade de novo de atacar com mamadeira) O que era pra me ajudar faz é aflorar os meus instintos mais primitivos e agressivos. ( Aí eu respiro, respiro, respiro...).

Mas aí vem outra pergunta: E sua vida social e sexual?

Gente, quem tem filho pequeno sabe: Isso não nos pertence mais...a psiquiatra com certeza não deve ter filhos!!!

Minha vida social se resume em dar uma voltinha na casa do meu sogro, onde a santa da minha cunhada Fabinha fica com a minha filha e eu?Duuuuuuuuuuuuuuurmo!

Vida sexual???Deixa pra lá....

E quando eu encontro com alguém em algum lugar e a pessoa pergunta: "Que carinha de de cansada, tá doente? Precisa se cuidar heim?" Aí sim, eu fico doente de vontade de asfixiar quem perguntou com a fralda de boca da Maria.

• Ah...esqueci da perda de memória (outro sintoma da tal síndrome)!!! Ixi...esqueci o que eu ia escrever...